子どもが返事をしない時、親はどう関わればいい？｜「無視」と決めつける前にできる3つのこと
子どもに声をかけても返事がない。何度話しかけても反応がない。
そんな時、「また無視してる」「どうして話を聞いてくれないの？」と、ついイライラしてしまうことがあります。
心配しているからこそ、返事がないと不安になるんですよね。
でも、まず一つ分けて考えてみたいことがあります。
「返事がない」ということと、「親を無視している」ということは、同じではありません。
疲れているのかもしれない。今は話したくないのかもしれない。どう答えればいいか、自分でも分からないのかもしれない。
本当のところは、本人に確かめてみないと分かりません。
① まず「事実」だけを見る
たとえば、
「何回言っても無視する」
と思った時。
実際に起きていることを、いったん短くしてみます。
「声をかけたけれど、返事がなかった」
まず分かっているのは、ここまでです。
「反抗している」「親を嫌っている」「わざと困らせている」といった部分は、その時点ではまだ推測かもしれません。
もちろん、その推測が当たっていることもあります。
でも、最初から一つの理由に決めてしまうと、その後の言葉も強くなりやすくなります。
まず事実だけを見る。
それだけでも、親子の間にほんの少し余白ができます。
② 自分が何を感じたのかを見る
次に見るのは、子どもの気持ちではなく、親自身の気持ちです。
返事がなくて腹が立った。
嫌われているようで寂しかった。
このままで大丈夫なのか不安になった。
何度言っても反応がなくて、疲れてしまった。
こうした気持ちが出ること自体を責めなくていいと思っています。
親だって人間です。
大切だから心配するし、期待しているから反応がないと苦しくなることもあります。
大事なのは、
「私は今、何を感じているんだろう」
と一度分かってあげることです。
③ 本人に確かめる
そのうえで、本人に確認できそうなら、短く聞いてみます。
「今は話せそう？」
「少しあとがいい？」
「さっき返事がなかったけど、聞こえてた？」
全部を説明してもらおうとしなくて大丈夫です。
問い詰めるためではなく、
親の想像だけで、子どもの気持ちを決めないための確認
です。
親子は、毎回正解を当てなくていい
子育てをしていると、「正しい声かけ」を探したくなることがあります。
こんな時は何と言えばいい？
見守るべき？
もっと話しかけるべき？
でも、親子関係って毎回答えを当てるものではないと思うんです。
親だって、読み違えることがあります。
言いすぎてしまう日もあります。
余裕がなくて、後から「あれは違ったな」と思うこともあります。
そんな時は戻ればいい。
「さっきはちょっと強く言っちゃったね」
「私は無視されたと思ったけど、違った？」
「今じゃなくて、またあとで話そうか」
親子の安心は、一度もすれ違わないことではありません。
すれ違った時に、また話せること。
私はそこを大切にしたいと思っています。
今日からできる「事実・推測・確認」
もし今日、子どもの行動を見て、
「また〇〇してる」
と思った瞬間があったら、一度だけ次の3つに分けてみてください。
事実：今、実際に見えていることは何か。
推測：私は何が起きていると思っているか。
確認：本人に短く確かめられることはあるか。
感情を消すためではありません。
親が完璧になるためでもありません。
反応する前に、ほんの少しだけ余白をつくるためです。
子どものことを考えるほど、自分を責めていませんか
親子の悩みが続くと、
「私の育て方が悪かったのかな」
「もっと早く気づけばよかった」
「私が変わらなきゃ」
と、自分を責め続けてしまうこともあります。
でも、親自身が疲れ切っていたら、子どもを見る余裕もなくなっていきます。
親子のことを考える時には、
「子どもをどうするか」
だけではなく、
「今の私は、どんな状態なんだろう」
も一緒に見ていい。
親自身が休むことや、誰かに話すこと、自分の時間を持つことも、親子から逃げることではありません。
親子は、ずれないことより、戻れること
今日うまく話せなくても、そこで終わりではありません。
昨日言いすぎてしまっても、話し直すことはできます。
「ちょっと違ったね」
「もう一回聞いてもいい？」
そんな普通の言葉で十分です。
親子は、間違えないことより、戻れること。
何度でも、話し直していいと思っています。
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